kurze notizen

…ich glaube, diesmal ist es das wirklich gewesen mit twitter und mir. falls man das nach fünf tagen abwesenheit schon sagen kann.

es fehlt mir eine handvoll leute, sicher. was mir nicht (mehr) fehlt, ist die zeit, die ich täglich mit dem medium verbracht habe. was mir ebenfalls nicht fehlt, ist der aufwand an empathie etc., den twitter zeitweise von mir abverlangte. nicht, dass ich das nicht gern getan habe – es hat ja nie jemand von mir gefordert, so zu sein wie ich bin. vieles ergab sich von selbst und verselbständigte sich oft genug. nein, darum geht es mir gar nicht. es geht mir darum, mich dem sog zu entziehen. mich nicht selbstzuverpflichten. mich zurückzunehmen, wo ich emotional (vermeintlich?) zu viel investiere. mich mehr auf das reale leben zu konzentrieren und mehr zeit zu haben für die menschen, denen ich etwas geben kann. wenn sie es denn haben wollen.

schlimm?

nein. denn: wer wirklich den kontakt halten will, weiß den weg oder kann ihn erfragen. wer es nicht will, für den war „die kurze“ ohnehin nur ein name und somit nichts weiter als schall und rauch.

dass ich eine auszeit brauche, kommt nicht von ungefähr. da haben so einige ihr scherflein dazu beigetragen. nicht zuletzt: ich selbst.

es kann nicht angehen, dass ich mich verwirren lasse.
es kann nicht sein, dass ich meinen kompass neu ausrichten muss.
es kann nicht gut sein, dass das alles geschieht.

menschen, die mich dazu bringen, dass ich „fremdle“, tun mir nicht gut. in dem sinne nicht gut, dass ich damit nicht umzugehen in der lage bin. so sehr ich sie auch zu mögen vermag. die kraft habe ich nicht auch noch, um mehr als drei ecken zu denken. entweder komme ich dahinter, was mich an ihnen verwirrt oder ich meide sie künftig. wortkargheit – und damit meine ich ausnahmsweise nicht meine eigene, wohlbekannte, situativ auftretende – hilft da nicht weiter. oder doch? nichts sagt manches mal mehr als tausend worte.

ich bin wieder angekommen. hier. dank ertragender geduld und abwarten. dank geschenkter zeit, die doch so kostbar ist.

all things considered, i know where i belong: nowhere. as ever.

ruhige kugel oder pinball wizard.

eine (zu) entspannte situation aushalten und lernen, die flaute hinzunehmen und mich treiben zu lassen – oder erneut die segel setzen, hinaus auf hohe see, immer hart am wind.

unter meinen möglichkeiten bleiben und andere schwerpunkte setzen – oder wissen anwenden und alles geben.

mal wieder eine frage der prioritäten.

if only i knew…

75. so alt wärst du heute geworden. 13 jahre, die du nicht hast erleben dürfen.

ich vermisse dich heute noch. muss heute noch manchmal ein zweites mal hinsehen, ob das nicht doch du bist, der da hundert meter vor mir läuft. du bist in sätzen und taten und so vielem anderem immer noch präsent, jeden tag. und das, obwohl wir so wenig von dir hatten. weil du.. …für andere oft mehr zeit hattest als für uns. warum auch immer.

irgendwann wurde die zeit zu wenig und das leben so verdammt endlich. deine letzten drei wochen vergingen rasend schnell, sie waren intensiv, und die zeit mit dir war notwendig und wertvoll. sie hat nicht für alles entschädigt und sie hat längst mehr fragen aufgeworfen als beantwortet – aber sie war wichtig. ich zehre heute noch davon. auch wenn ich nicht weiß, ob ich dieselbe situation noch einmal aushalten würde. weil ich nicht nur davon zehre, sondern es auch an mir nagt. ich weigere mich ohnehin, mich dieser frage zu stellen. muss ich aber auch nicht, weil ich weiß, wie die antwort aussieht.

zeit ist kostbar. jeder tag, jede stunde, jede minute. carpe diem. sollte ich mir öfter sagen, häufiger umsetzen. letzteres würde mir leichter fallen, wärest du noch da. ich hätte dich gebraucht. dein davonmachen hat mir… …die flügel gestutzt, just in dem moment als ich anfangen wollte, zu fliegen. ich hab’s trotzdem versucht und obwohl es ein paar bruchlandungen gab (die man wohl „leben“ nennt…), mag ich es, den wind unter meinen flügeln zu spüren. ich weiß, dass ich wieder irgendwann auf die nase fallen werde. und obwohl ich kein prinzesschen bin, das sein krönchen wieder geraderückt: heulend liegenbleiben ist keine option.

dass ich deine hand halten durfte, während du gingst – das war ein wunderbares, immerwährendes abschiedsgeschenk für mich. ich danke dir dafür.